Всички сме чували клишето „Не можеш да си избереш семейството“, но то се е превърнало в клише с причина. За добро или за лошо, ние се оказваме като членове на семейство и имаме отговорност да развиваме и поддържаме тези семейни отношения. Работата с баби и дядовци-независимо дали нашите баби и дядовци, или нашите родители, които са баби и дядовци на нашите деца-може да представлява уникални предизвикателства, но възможностите за компромис на една солидна и любяща връзка си заслужават трудността да ги преодолеем. В тази статия ние предлагаме съвети на внуците да се справят по -добре с раздразнението, причинено от техните баби и дядовци, както и как новите родители могат да направляват курса на отглеждане на деца под техните собствени родителски грижи.
Стъпка
Метод 1 от 2: Справяне с досадните дядо и баба
Стъпка 1. Разберете какво имате предвид под „досадно“
Преди да се справим с всеки проблем, трябва да можем да открием истинския източник на нашето раздразнение. Оплакването, че нашите баби и дядовци са били досадни, е достатъчно лесно, но какво точно ни дразни в тяхното поведение?
- Оплакването на баба и дядо (или който и да е друг), че те дразнят, няма да реши нищо. Опитайте се да бъдете по-конкретни, докато идентифицирате сами проблема: „Мразя, когато баба се отнася с мен като с петгодишно дете на гости и не ми позволява да гледам„ Ходещите мъртви “, въпреки че съм на двадесет години пет."
- Преди да решите как да реагирате на проблема и евентуално да предизвикате баба си и дядо си, отделете няколко минути, за да обмислите и запишете проблемите си за себе си.
Стъпка 2. Помислете за гледната точка на баба и дядо
Когато се занимавате с всякакви междуличностни проблеми, важно е да се опитате да разберете чувствата на другия по симпатичен начин. Това означава, че трябва да се опитате да се поставите на мястото на баба и дядо, за да разберете тяхната гледна точка.
- Опитайте се да разберете защо вашите баба и дядо са се държали така. В крайна сметка може да се наложи да говорите директно с баба си и дядо си, за да изразите жалбата, но най -добре е да се подготвите за това, ако сте предположили сами.
- Баба може да не ви позволи да гледате любимото си телевизионно предаване, когато останете при нея на почивка, но замисляли ли сте се някога, че може би това е така, защото самата тя намира предаването за твърде страшно?
- Има ли шанс баба и дядо да се опитват да следят какво гледате, защото те все още мислят за вас като за своето невинно малко внуче и просто изпитват носталгия?
- Може да се разстроите, че баба и дядо ви се обаждат през ден, но може ли просто да пропуснат времето, когато могат да се виждат и да говорят с вас по -често?
Стъпка 3. Научете повече за вашите баба и дядо
Имате свои уникални отношения с баба и дядо, но може да не знаете много за тях извън този контекст. Ако приемем, че вашите баби и дядовци са готови да споделят своите истории, научаването на колкото се може повече информация за тях ще ви помогне да започнете да разбирате бабите и дядовците си като личности и може да ви помогне да идентифицирате начини да започнете да подобрявате отношенията си.
- Преди да започнете да се занимавате с конкретни проблеми (например разочарованието, че вашите баби и дядовци са твърде ангажирани или се грижат твърде много за живота ви), говорете с баба и дядо за техния живот и връзката им с баба и дядо.
- Задайте на баба и дядо много специфичен въпрос: „Колко често вашите баби и дядовци са виждали прабаби и дядовци?“
- Тази стъпка може също да помогне да научите повече за различията между поколенията. Например, ако вашите баба и дядо са израснали по време на Голямата депресия или епохата на революцията, познаването им ще ви даде по -добро разбиране за техните възгледи за живота.
Стъпка 4. Намерете общ език с баба и дядо
В допълнение към допълнително подобряване на отношенията, тази стъпка ще ви помогне да запомните, че споделяте същите качества и принципи в живота като тях.
- Имаш ли същото лудо чувство за хумор като дядо ти? Имайки това предвид, ще ви помогне, когато решавате кога и как да се изправите срещу дядо си за нещо конкретно, което ви притеснява. Ако дядо ви обича хумора, тогава можете да успеете, ако повдигнете темата с шега.
- Помислете и за какво сте благодарни от връзката си с баба и дядо: Винаги ли са били до вас? Можете ли да разчитате на тях, ако внезапно се разболеете посред нощ? Ако лоялността е много важна за тях (и за вас), тогава признаването й може да ви помогне да разберете източника на някои от техните досадни навици или може да ви помогне да ги толерирате.
Стъпка 5. Оценете собствената си роля в този въпрос
Рядко се случва проблемът да е едностранен, затова е важно да помислите честно върху себе си, за да разберете какви неща може да сте направили, които са допринесли за проблема.
- Например, може ли да се окаже, че въпреки че сте разстроени от баба и дядо, че не се отнасят с вас като възрастен и не ви позволяват да спите късно, в различно време им позволявате наистина да ви глезят все едно сте били дете? Ако е така, осъзнайте, че сте причинили недоразумение за тях.
- Възможно ли е да прехвърлите и да реагирате лошо на чертите, които не харесвате за себе си, когато ги видяхте при баба и дядо? Ако е така, не е честно да ги критикувате - например, че никога не отговаряте на обажданията си, когато вие самите често правите същите лоши неща.
- Вие сте нетърпеливи и груби, когато се занимавате с баба и дядо? Може да мислите, че сте успели да скриете досадата си, но помнете, че езикът на тялото, изражението на лицето и тонът на гласа наистина могат да ви кажат как се чувствате.
- Вашите баба и дядо също ви познават доста добре и затова може да са наясно с вашето раздразнение. Това може значително да изостри съществуващото напрежение.
Стъпка 6. Решете кое е приемливо и кое не
Имайте предвид, че не всяка война трябва да се решава чрез битки и разбира се, винаги борбата само ще увеличи общото раздразнение и напрежение.
- Коригирането на вашия график и навици, така че да не се виждате и да се биете често, не винаги е толкова трудно. Особено ако не виждате баба и дядо често.
- Може би сте чакали цяла седмица, за да хванете най -новия епизод от любимото си предаване, но наистина ли тази телевизионна програма си струва да се биете, ако можете да я запишете или гледате по -късно на вашия смартфон или лаптоп?
- От друга страна, въпреки че може да почувствате, че е добре, ако баба и дядо ви не харесват начина, по който се обличате, не трябва (или не искате) просто да приемате обидите или омразата, които са отправени към партньора ви.
- Въпросът тук е да определите какво е важно за вас, както по отношение на собствения ви живот, така и по отношение на поддържането на отношения с баба и дядо.
Стъпка 7. Говорете с баба и дядо
След като направите всичко възможно да разберете мисленето на баба си и дядо си, намерете общ език с тях и познайте ролята си в проблема; време е да поговорите с тях.
- Уверете се, че сте избрали подходящото време и място за разговор с баба и дядо. Ако си лягат рано, тогава решаването да поговорите с тях - за това как се чувствате относно това, че те омаловажават избора ви на кариера - точно преди лягане обикновено няма да върви добре.
- Опитайте се да не звучи обвинително. Дори и да мислите, че вашите баба и дядо са досадни, не започвайте разговора с „Бабо, аз се дразня на баба, когато ме принуждава да ям през цялото време“.
- Вместо това, опитайте да изразите оплакването си с език „аз“: „Бабо, обичам, че баба готви добра храна, когато влизам, но понякога имам чувството, че съм принуден да ям твърде много и това наистина ме дразни“.
- Също така знайте, че формулирането на дискусията по отношение на това, което оценявате за баба и дядо, помага, когато говорите с тях, дори ако целта ви е да обсъдите проблем.
- Може също да опитате да зададете въпросите или коментарите на баба и дядо. Ако ви притесняват постоянните въпроси за любовния ви живот, следващия път, когато те попитат отново, опитайте да отговорите с „Защо баба и дядо ви попитаха това?“Отговорите им може да ви изненадат или да осъзнаят, че са задали твърде много въпроси.
Стъпка 8. Консултирайте се с родителите си
Въпреки че може да е най -добре, ако се опитате да се справите сами с проблема, в зависимост от нивото на трудност на проблема или нивото на комфорт с баба и дядо, може да решите да помолите родителите си за помощ.
- Родителите обикновено могат да ви дадат добър съвет, независимо дали имат близки или обтегнати отношения с родителите си. Родителите могат да посъветват как да се обърнат към баба и дядо или ако е необходимо, да обсъдят въпроса с тях от ваше име.
- Ако сте решили да кажете на родителите си или да ги помолите да говорят с баба и дядо, внимавайте да не поставите родителите си в неудобно положение.
- Ако проблемът е просто в това, че вашите баба и дядо са били досадни (а не подли или обидни), тогава това е нещо, с което възрастен трябва да може да се справи самостоятелно. Една от най -важните роли на родителя е да ви защитава, но това не означава, че винаги се предпазвате от ежедневните досади.
- Ако вашите баба и дядо се държаха насилствено, разбира се, поведението беше съвсем различно. Няма правило, което да казва, че трябва да поддържаме отношения със зли или опасни хора, дори и да са семейни.
Метод 2 от 2: Справяне с бабите и дядовците на вашите деца
Стъпка 1. Оценете внимателно проблема си
Ако сте нов родител, животът ви просто се е променил драстично и все още се научавате да управлявате всички различни аспекти и изисквания на живота си. Не забравяйте, че бабите и дядовците на вашите деца също се приспособяват към добавянето на нов член в семейството.
- Преди да ядосате гневно баба и дядо на децата си за поведението им, опитайте се да определите дали все още сте в средата на период на приспособяване. Смятате ли, че с времето и търпението този спор ще се реши сам?
- Ако предпочитате да изкорените проблема - кажете, че просто не можете да понасяте честите им неочаквани посещения - направете списък с тяхното специфично поведение, което ви дразни.
Стъпка 2. Помислете за гледната точка на бабите и дядовците на вашите деца
Ако сте прочели първия метод за това как да се справите със собствените си баба и дядо, ще забележите, че много от стъпките в този метод са свързани със стъпките по -горе. Въпреки че връзката ви с баба и дядо на вашите деца е много различна в много отношения от тази на вашите внуци и баби и дядовци, все пак има някои прилики. Ние се занимаваме с междуличностни отношения в семейството и когато имаме проблем, това помага да се разгледа първо гледната точка на другата страна.
- Вероятно вие или вашият партньор ще трябва да говорите директно с баба и дядо на децата си, но мисленето защо те действат по този начин ще ви помогне да се подготвите за разговора.
- Например, може да бъдете раздразнени от постоянните въпроси на майка ви относно графика на хранене на вашето бебе (което може да мислите за леко прикрита критика), но може да се окаже, че майка ви се тревожи само за вас поради трудностите, които е преживяла, когато сте бяха млади, скъпа?
- По същия начин може да сте много разстроени от неочакваното им пристигане, но вашата гледна точка за ситуацията може да се промени, когато осъзнаете, че вие самите рядко каните баба и дядо на децата си на гости. Повече от вероятно бабите и дядовците са просто нетърпеливи да прекарват времето си с внуците си.
Стъпка 3. Опитайте се да бъдете любезни, когато правите предположения
Тази стъпка автоматично следва предишната: вие се опитвате да вземете предвид гледната точка на баба и дядо; не е добра идея веднага да мислите лошо за техните мотивации.
- Например, може да мислите, че свекърва ви е чакала възможността да ви нарече неуспешен родител, което според вас е причината тя често да носи храна в къщата ви (мисли ли, че не можете да нахраните своя собствено семейство?), но не пренебрегвайте възможността той просто да се опита да облекчи товара ви.
- Може би родителите ви не са се обаждали или посещавали откакто сте донесли бебето си у дома и това ви кара да мислите, че те не се интересуват от новото си внуче. Въпреки че това може да е истина, започнете с положителни мисли и помислете за възможността те да се опитват да ви дадат достатъчно място. Не е невъзможно те действително с нетърпение да очакват вашата първоначална инициатива.
Стъпка 4. Научете повече за бабите и дядовците на децата си
Имате уникални отношения с баба и дядо на децата си, но може да не знаете степента на техния опит с техните родители или свекърви. Настоящото поведение на вашите родители и свекъри определено е повлияно от собствения им опит като родители, така че те може да имат различна представа за това колко или по-малко са ангажирани с вашето дете.
- Задайте конкретни въпроси на бабите и дядовците на децата си относно ранните им отношения с техните родители или свекърви: "Мамо, колко често е посещавала баба, когато бях бебе? Попитахте ли я много съвети в миналото?"
- По същия начин попитайте бабите и дядовците на децата си за техния опит с отглеждането на деца: "Мамо, съпругът ми беше разтревожен, когато беше бебе? Как се справи с това?"
- Научаването на възможно най -много информация за бабите и дядовците на децата ви ще ви помогне да започнете да ги разбирате като личности и може да ви помогне да намерите начини да подобрите отношенията си.
Стъпка 5. Научете за всички различия между поколенията при отглеждането на деца
Достатъчно трудно ви е да подредите толкова противоречиви и често колебливи съвети за най -добрия начин да се грижите и отглеждате дете. Научаването на промените в някои (понякога драстични) стандарти за грижи за децата през годините ще ви помогне да разберете начина на мислене на бабите и дядовците на вашите деца.
- Може да сте много раздразнени от постоянното заяждане на свекърва си относно въвеждането на оризови зърнени храни в диетата на вашето бебе, което е само на няколко седмици. Но след като разберете, че педиатър, на когото има доверие, го препоръчва, тогава ще ви бъде по -лесно да разберете сегашното му поведение.
- По същия начин например не се знае много за SIDS (синдром на внезапна детска смърт), дори преди едно поколение. Едва наскоро родителите бяха предупредени да не слагат бебетата си по гръб, докато спят. Макар че това очевидно не е нещо, от което можете да се откажете, разбирането, че бабите и дядовците на вашите деца са получили различни инструкции, ще ви помогне да определите как да говорите с тях и да обясните мислите си.
Стъпка 6. Помолете баба и дядо на децата си за помощ
Вместо да премахнете напълно ролята на баба и дядо от живота на децата си или да установите абсолютни и негъвкави правила, намерете области, в които можете да потърсите съвет от тях и да ги накарате да се чувстват включени.
Може да имате основателни причини, поради които искате да приспивате детето си по определен график, но вземете експертния опит на детегледачката „баба Кайоко“: Ако бабата на детето ви може да приспи бебето за минути, помолете да бъдете научени как да го направя.. Когато бебето спи в къщата на баба, можете да помолите бабата да сложи бебето в леглото точно в 7 часа
Стъпка 7. Решете кое е приемливо и кое не
Важно е да останете възможно най -гъвкави, когато се занимавате с баба и дядо на децата си. Разбира се, ще има редица проблеми, особено по отношение на безопасността на децата, срещу които трябва да предприемете решителни действия. Но се опитайте да определите какво поведение от страна на бабите и дядовците просто е досадно.
- Например, въпреки че трябва да имате балансирана диета и хранене, няколко подаръка от сладкиши от дядо ви, когато посещавате, няма да развалят всичките ви усилия досега.
- От друга страна, ако бабата и дядото не могат да бъдат помолени да помогнат да приспивате детето си по гръб без възглавница и кукла в креватчето, не трябва да му позволявате да се грижи за вашето бебе по време на дрямка или да спи през нощта.
Стъпка 8. Бъдете ясни относно очакванията си
Знайте, че бабите и дядовците на вашите деца не могат да четат мисли и знаят веднага какво искате от тях.
- Работили сте усилено, за да създадете ежедневен навик и набор от правила, които работят най -добре за вашето дете, след като сте направили много изследвания и се консултирали с педиатър. Когато децата ви са под грижите на баба и дядо, уверете се, че сте конкретни и ясни относно визията си за родителство към тях.
- По същия начин, когато искате баба и дядо на вашите деца да бъдат част от живота им, може да не очаквате те да идват на всеки два дни. Ако искате те да намалят броя на посещенията, обяснете: "Сър, госпожо, радваме се, че дойдохте, но в делничните дни сме много заети. Можем ли да се съберем в събота или неделя тази седмица?"
Стъпка 9. Запомнете основната си роля за децата си
На първо място, вие сте защитник на децата си. Ако някога почувствате, че детето ви е в опасност от взаимодействие с когото и да било, включително с бабите и дядовците, трябва да предприемете стъпки, за да защитите децата си.
- Няма правило, което да гласи, че трябва да поддържаме отношения с груби хора само защото са свързани по кръвен път.
- Въпреки това, връзката между баба и дядо и внуци има потенциал да бъде огромна награда и обич.
- Опитът да обградите детето си с хора, които ще го обичат и защитават, също е ваша работа. Подобряването на вашите собствени отношения с техните баби и дядовци ще засили още повече връзката между баба и дядо и техните внуци.
