Ненасилствена комуникация (NVC) се прави с прост метод за комуникация ясно и съпричастно. Ненасилствената комуникация може да се кондензира в 4 фокусни области:
- Наблюдение
- Чувство
- Нужди
- Заявка
Ненасилствената комуникация има за цел да помогне на хората да намерят начини да получат това, което искат да кажат, без вина, унижение, обвиняване, принуда или заплахи за другите. Този вид комуникация е полезна и за разрешаване на конфликти, свързани с другите и за живеене по съзнателен, настоящ и ефективен начин спрямо вашите и жизнените нужди на другите.
Стъпка
Метод 1 от 3: Практикуване на ненасилствена комуникация
Стъпка 1. Изразете наблюдение, което ви кара да искате да кажете нещо
Това трябва да бъде чисто фактическо наблюдение, без преценка или преценка. Хората обикновено не са съгласни с преценките, защото имат различни гледни точки, но директно наблюдаваните факти ви дават обща основа за улесняване на комуникацията. Като пример,
- „Часът е 2 сутринта и все още мога да чуя стереото ви“изразява наблюдателен факт, докато „Мисля, че е твърде късно да се вдигне такъв шум“е преценка.
- „Току-що погледнах в хладилника и не намерих храна и не мисля, че сте пазарували днес“изразява фактически наблюдения (с добре дефинирани изводи), докато „Изгубихте цялото си време днес“преценява.
Стъпка 2. Изразете чувствата, предизвикани от наблюденията
Ако не, опитайте се да отгатнете какво чувстват другите хора и задавайте въпроси. Говоренето за емоции, без морална преценка, ви свързва с дух на взаимно уважение и сътрудничество. Направете тази стъпка, за да можете точно да идентифицирате какво чувствате вие или другият човек в момента, а не с намерението да го смутите за това как се чувства или да се опитате да му попречите да почувства това, което чувства. Понякога чувствата са трудни за изразяване.
- Например: „Остава още половин час преди началото на шоуто и видях как крачите напред -назад (наблюдение). Страхувате ли се от сцената?"
- „Видях вашето куче да тича без каишка и да лае през цялото време (наблюдение). Уплашен съм."
Стъпка 3. Изразете нуждата, която е причинила чувството
Или, опитайте се да отгатнете нуждата, породила това чувство у другия човек и задайте въпрос. Когато нуждите ни са задоволени, ние се чувстваме добре и щастливи; в противен случай сме обхванати от неприятни чувства. Чувствата често ни помагат да разберем основните нужди. Изразяването на нуждите, без да правите морални преценки, дава на двама ви яснота какво се случва във вас или в другия човек в този момент.
- Например: „Видях те да търсиш другаде, докато говорех, и говориш толкова тихо, че не те чух (наблюдение). Моля, говорете по -силно, за да разбера какво говорите.
- „Чувствам се неудобно (чувство), защото трябва да се срещна скоро. Добър момент ли е да отидем заедно?"
- „Видях, че името ви не е споменато на страницата с благодарности. Чувствате ли се наранен, защото не получавате оценката, от която се нуждаете?"
- Имайте предвид, че „нуждите“имат много специално значение в ненасилствената комуникация: нуждите са общи за всички и не са свързани с конкретни обстоятелства или стратегии за тяхното задоволяване. Така че желанието да отидете на кино с някого не е нито нужда, нито желание да прекарвате време с някого. Нуждите в този контекст могат да се разбират като съвкупност. Можете да изпълнявате нуждата си да бъдете заедно по много начини, а не само да ходите на кино или да прекарвате време с определени хора.
Стъпка 4. Изпратете конкретни искания за действие, за да отговори на току -що идентифицираните нужди
Попитайте ясно и конкретно от какво имате нужда в момента, вместо да бъдете саркастични или да разкривате това, което не искате. За да бъде искане, а не искане, оставете лицето да откаже или да предложи алтернатива. Вие сте отговорни за удовлетворяването на вашите нужди и оставяте другите отговорни за техните собствени нужди.
„Забелязах, че не казахте нищо през последните 10 минути (наблюдение). Скучно ли ти е? (чувства) Ако отговорът е „да“, може да успеете да изразите чувствата си и да предложите действие: „Е, и на мен ми е скучно. Е, какво ще кажете да отидем в музея на слоновете? или може би: „Намирам тези хора за много интересни за разговор. Какво ще кажете да се срещнем един час след като работата ми е свършена?"
Метод 2 от 3: Работа с ограничения
Ненасилствената комуникация е стил на общуване, който се счита за идеален, но не е задължително приложим във всяка ситуация. Ето как да го използвате добре и да разпознаете кога е необходим по -директен и категоричен стил на комуникация.
Стъпка 1. Уверете се, че лицето може да получи ненасилствена комуникация
Насилствената комуникация използва някакъв вид емоционална интимност и не всеки се чувства удобно да я използва във всяка ситуация и има право да поставя граници. Ако някой не може да бъде открит за изразяване на чувствата си, не го насилвайте или манипулирайте да го прави.
- Не правете психоанализ на някой без неговото съгласие.
- Ако говорите с някого и в един момент той отказва да говори за чувствата си, знайте, че той има право на това и му е позволено да напусне разговора.
- Хората с умствени и интелектуални увреждания, особено когато са под стрес, може да имат затруднения да говорят и тълкуват ненасилствени стилове на общуване. В този случай е най -добре да използвате ясен и директен стил на общуване.
Стъпка 2. Знайте, че никой не носи отговорност за чувствата на другите
Не е нужно да променяте действие само защото някой не го харесва. Ако някой ви помоли да се наведете назад или игнорира вашите желания и нужди, разбира се, имате право да откажете.
- Ако някой се държи агресивно, можете да се запитате от какво се нуждаят. Това усилие обаче ще ви умори емоционално и можете да го избегнете и да си кажете, че негативното поведение не е ваша отговорност.
- От друга страна, другите хора не са задължени да приемат вашите чувства. Ако някой откаже молбата ви, не се ядосвайте и не го карайте да се чувства виновен.
Стъпка 3. Осъзнайте, че хората могат да злоупотребяват с ненасилствената комуникация
Хората могат да използват ненасилствена комуникация, за да наранят другите и е важно да сте наясно с това, когато се случи. Понякога не е нужно да задоволявате „нуждите“на други хора. Важно е да запомните, че тонът, който човек използва, не е по -важен от това, което казва, и някои чувства не трябва да се изразяват.
- Възможно е хората да злоупотребяват с ненасилствената комуникация, за да контролират другите. "Имам чувството, че не ме уважаваш, че не ми се обажда на всеки 15 минути."
- Критиката на тона на гласа може да бъде използвана, за да попречи на разговорите за нечии нужди (например „Чувствах се наранена, когато казахте, че сте раздразнени от мен“или „Чувствах се атакувана, когато сте използвали този тон на гласа“). Хората имат право да бъдат чути, дори и да не могат да го изразят по начин, който ще направи всички щастливи.
- Никой не е длъжен да слуша изрази на много негативни чувства към него или нея. Например, неуместно е родителят да казва на детето си с аутизъм колко е болезнено да живее с него, или някой да каже на мюсюлманин, че смята, че всички мюсюлмани са терористи. Някои начини за изразяване на чувства могат да бъдат обидни.
Стъпка 4. Признайте, че е възможно някои хора да не се интересуват от чувствата ви
Например, казвайки „Чувствам се обиден, когато ми се подиграваш пред приятелите ми“няма да работи, ако на човека не му пука за това как се чувстваш. Комуникацията без насилие е най-ефективна, когато хората се нараняват непреднамерено, но не правят нищо, ако го правят нарочно, или ако едната страна не се интересува дали той или тя наранява другия или не. В такива случаи е най -добре да бъдете откровени и да кажете „спри“, „не ме безпокойте“или „боли“.
- Понякога, ако някой ви е ядосан, това не е задължително, защото сте направили нещо нередно. Ако някой атакува друг, нито една от страните няма наистина основателна причина да го направи.
- Понякога е необходимо да се правят морални преценки като „той е жесток“или „не е честно и не е моя вина“, особено за тези, които са жертви на насилие, потиснати хора, жертви на тормоз и други, които искат да се защитят от други.
Метод 3 от 3: Общувайте добре
Стъпка 1. Решете решението заедно, ако е възможно
Ако правите нещо с други хора, искате това да стане по взаимно съгласие, като начин да задоволите истинските си нужди и желания, а не от вина или натиск. Понякога можете да намерите курс на действие, който отговаря и на двете ви нужди, а понякога просто трябва да си дадете шанс да го направите индивидуално. Ако не сте готови да го направите по този начин, това е добре, може би имате нужда от повече съпричастност към себе си.
Стъпка 2. Слушайте внимателно какво имат да кажат другите хора
Не се държи така, сякаш знаеш как се чувства или какво е най -доброто за него. Оставете го да изрази своите идеи и чувства. Бъдете твърди за това как се чувства, не бързайте да се уверите, че той се чува и му кажете, че ви е грижа за него.
Ако прекарвате твърде много време в идентифициране на неговите нужди, той може да се почувства така, сякаш се опитвате да играете ролята на терапевт, вместо всъщност да слушате това, което той има да каже. Съсредоточете вниманието си върху това, което той казва, а не върху това, което „интерпретирате“от думите му
Стъпка 3. Пауза, ако едната или и двете страни са твърде стресирани, за да водят разговор
Ако сте твърде разстроени, че не можете да говорите сериозно и изрично, другият човек не желае да говори открито или една от страните иска да прекрати разговора, спрете. Можете да възобновите разговора в по -добро време, когато и двете страни се почувстват готови и способни.
Ако разговорите с някого продължават да завършват зле, опитайте се да обърнете голямо внимание на ситуацията, защото може да има по -големи проблеми
Шаблони за изречения
Шаблоните за изречения, съхранявани в паметта, понякога могат да ви помогнат да разберете какво да кажете:
- „Чувствате ли се _, защото имате нужда от _?“Поставете най -добрия си акцент върху попълването на празните места и вероятно ще видите как ситуацията се развива по същия начин като всеки друг.
- „Ядосан ли си, че мислиш _?“Гневът се предизвиква от негативни мисли като: „Мисля, че лъжеш“или „Мисля, че заслужавам повишение повече от А.“Кажете какво мислите и ще откриете основната нужда.
- „Чудех се дали смятате, че _“може да бъде друг начин за съпричастност, без да задавате изрично въпроса. Този израз ясно показва, че това е само ваше предположение, а не опит да анализирате другия човек или да му кажете как се чувства. Така че, смекчете изразяването на вашите чувства или нужди с прости думи като „ако искаш, какво ако, възможно ли е, възможно ли е, …
- „Виждам _“или „Чувам _“може да бъде начин за ясно изразяване на наблюдение, така че другият човек да разбере, че това е просто наблюдение.
- „Мисля, че _“е начин за изразяване на мисли, така че те да могат да бъдат разбрани като мисли, които могат да се променят, ако получите нова информация или идеи.
- „Ако желаете _?“е очевидният начин да направите заявка.
- „Бихте ли искали, ако аз _?“е начин да предложите помощ на някого, за да му помогнете да посрещне току -що установените нужди, като същевременно сигнализира, че той или тя остава отговорен за собствените си нужди.
- Пълният шаблон за четирите стъпки може да бъде следният: „Виждам _. Чувствам се _, защото имам нужда от _. Готови ли сте да направите _?” Или „Виждам _. Чувствате ли се _, защото имате нужда от _?” последвано от изречението „Ще бъде ли удовлетворена необходимостта, ако аз _?“или израз на вашите собствени чувства или нужди, последвани от молба.
Съвети
- Не казвайте „Караш ме да се чувствам _“, „Чувствам се _, защото ти си направил _“, и особено: „Ти ме ядосваш“. Тези забележки карат другия човек да се чувства отговорен за вашите чувства и ви пречат да установите истинската причина за тези чувства. Друга възможност е да кажете „Когато правите _, аз се чувствам _, защото имам нужда от _“. От друга страна, както бе отбелязано по -рано, ако по -малко изричните изрази изразяват добре вашите нужди, без да обвинявате другите за чувствата си, няма нужда да ги изразявате напълно.
- Тези четири стъпки не са необходими във всички ситуации.
- Можете да приложите същите четири стъпки към себе си, за да получите яснота относно собствените си нужди и да изберете разумно начина си на действие. Например, ако сте в ситуация, която ви ядосва, подход, който можете да използвате, е да оскърбите себе си или някой друг: „Тези хора са глупави! Не знаят ли, че ще провалят целия проект с дребнавостта си?” Една ненасилствена лична комуникация може да звучи така: „Другите инженери не бяха убедени. Не мисля, че са изслушали аргумента ми. Бях ядосан, че не ме изслушаха така, както исках. Надявам се, че могат да ме уважат, като слушат дизайните ми и да ги приемат. Как мога да спечеля това уважение? Може би не мога да очаквам от този отбор. Или може би мога да поговоря лице в лице само с няколко инженери, когато разговорът не е прекалено напрегнат, и оттам мога да реша следващите си стъпки."
- Колкото и просто да звучи, ненасилствената комуникация може да бъде по -трудна за практикуване. Прочетете книга, посетете семинар веднъж или два пъти, опитайте се да приложите наученото на практика в ежедневието си и вижте какви резултати. Не се страхувайте да правите грешки, забележете какво се е объркало и прилагайте наученото следващия път. С течение на времето можете да го направите естествено. Полезно е да видите ненасилствената комуникация, практикувана от тези, които я владеят. Има повече информация за ненасилствената комуникация отвъд четирите етапа по -горе: различни начини за справяне с много различни трудни ситуации (деца, съпруг, ограничения в работата, улични групировки, държави във война, престъпно насилие, наркомания), по -задълбочени идеи за нуждите спрямо стратегията и други ключови различия, алтернативи на господството, избор между съпричастност към другите, съпричастност към себе си или самоизразяване, култури, които практикуват ненасилствената комуникация като нормален стил и др.
- Възможно е не винаги да можете да познаете какво чувства или има нужда някой, когато проявява съпричастност. Готовността ви да слушате и желанието ви да разберете, без да критикувате или преценявате, анализирате или съветвате или обсъждате, често ще накара другия човек да се отвори, за да имате по -добро или различно разбиране за случващото се. Истинският интерес зад чувствата и нуждите, които движат действията един на друг, ще ви отведе до нови ситуации, до нива, които никога не сте си представяли, преди да имате разбиране. Често можете да помогнете на някого да се отвори, като първо изразите честно своите собствени чувства и нужди.
- Извикват се горните примери и шаблони на изречения официална ненасилствена комуникация: начин на говорене, който прави всяка от четирите стъпки напълно ясна. Официалната ненасилствена комуникация е полезна при изучаването на ненасилствена комуникация и в ситуации, в които съществува риск от объркване. В ежедневната практика можете да използвате ежедневна ненасилствена комуникация, което ви позволява да използвате неформален и силно зависим от контекста език за предаване на същата информация. Например, ако сте с приятел, докато шефът им говори помежду си след оценка на представянето им, може да кажете: „Продължаваш да крачиш. Нервен? " вместо да казвам нещо по -малко естествено като: „Когато те гледам как крачиш, Дейв, се чудя дали не си нервен, че искаш да запазиш работата си, за да осигуриш дрехи, храна и подслон?“
- Ненасилствената комуникация може да бъде от полза, дори ако другият човек не я практикува или никога не е чувал за нея. Можете да го практикувате едностранно и да се наслаждавате на резултатите. Въпреки че трябва да плащате за обучение на уебсайта на NVC, те предлагат много безплатни ресурси за начинаещи, безплатни онлайн и аудио курсове и така нататък, за да ви помогнат да започнете. Можете да получите достъп до него, като кликнете върху връзката „NVA Academy“по -долу.
- Ако някой ви псува, обижда или доминира, опитайте се винаги да считате това, което казва, за израз на своята неудовлетворена нужда. „Глупак! Затвори уста и седни там!” може да е израз на неудовлетворена нужда от елегантност и красота. "Ти си мързелив. Наистина ме вбеси!” може да бъде израз на необходимост от ефективност или желание да се помогне на другите да реализират своите таланти, които не са изпълнени. Трябва да разберете.
Внимание
- Емпатията не е механичен процес. Не е достатъчно да кажеш само няколко думи. Трябва истински да разберете емоциите и нуждите на другия човек, като видите ситуацията от неговата гледна точка. „Емпатията е място, което свързва вниманието и осъзнаването ни. Емпатията не е това, което се казва на глас. "Понякога мисленето за това как бихте се почувствали, ако сте в положението на този човек, ще ви помогне да ги разберете. Слушайте какво казват думите им: какво наистина се случва вътре в тях, какво ги кара да действай така или казвай тези думи?
- Основната техника изисква първо да се свържете емоционално, за да идентифицирате взаимно нуждите си, след това да измислите решения или да измислите причини да разбирате нещата по различен начин. Решаването да се премине директно към въпроса или да се влезе в спор обикновено кара хората да се чувстват така, сякаш не са чути, или ги прави още по -неохотни да отстояват собственото си мнение.
- Според NVC „нуждата“не е нещо, което трябва да имате, независимо от всичко. Необходимостта не е причина да казвате „трябва да го направиш, защото това е моята нужда“.
- Не се опитвайте да спорите с ядосан човек. Ти само слушаш. След като разберете истинските му чувства и нужди и му покажете, че го слушате без никакви предубеждения, той може да е готов да ви изслуша. След това можете да предприемете конкретни стъпки, които са от полза и за двама ви.
-
В ситуации, включващи силни емоции, проявяването на съпричастност към собствените чувства често провокира други чувства, много от тях отрицателни. Ако това се случи, опитайте се да продължите да съчувствате.
Например, съквартирант може да каже: „Сложихте пуловера ми в сушилнята и сега той е счупен! Наистина си небрежен!” Можете да отговорите с емпатия: „Разбирам, че сте разстроени, че мислите, че не внимавам с нещата ви.“Може да получите отговор от типа: „Не се интересувате от никого, освен от себе си!“Продължавай да проявяваш съпричастност: „Дразниш ли се, че имаш нужда от повече внимание и внимание от мен?“
В зависимост от интензивността на емоциите ви и колко лоша е била комуникацията ви в миналото, може да се наложи да опитате няколко пъти, преди да получите отговор от типа „Да! Това имам предвид! Не те е грижа! В този момент можете да разкриете някои нови факти („Всъщност днес не използвам сушилнята“) или да се извините или да предложите някакъв друг нов начин на действие, като например начин да уведомите съквартиранта си, че ви е грижа.
