Едно от най -трудните неща, с които трябва да се справите като родител, е да наблюдавате как детето ви, което ви е обожавало, се превръща в заяждащ и обиден тийнейджър. Тийнейджърските години на вашето дете може да ви претоварят, но ако искате да имате спокоен дом, важно е да имате ясен план за наказване на лошото поведение и насърчаване на доброто поведение. Вместо да губите нервите си, използвайте съветите в тази статия, когато отговаряте на грубото поведение на вашия тийнейджър.
Стъпка
Част 1 от 4: Разредете ситуацията
Стъпка 1. Не повишавайте гласа си
Изследванията показват, че крещенето на вашия тийнейджър, колкото и да го заслужава, всъщност влошава поведението му. Може да се чувствате добре да му крещите в краткосрочен план, но родителството е свързано с коригиране на поведението на детето ви, а не с това да се чувствате добре. Колкото и да е трудно, не позволявайте на детето си да крещи обратно, дори и да крещи силно.
Стъпка 2. Опитайте се да запазите тийнейджъра си спокоен
Дори да държите гнева си под контрол, викането на някого все още е неприятно. Така че, трябва да спрете навика на детето си да повишава гласа си, когато спорите с вас, преди да почувства, че е добре да го направи.
- Ако това е ново поведение за вашето дете, разберете проблема, в който се намира, и обяснете защо викането няма да помогне нищо: „Знам, че си тъжен, но викът, вместо да реши проблема, създава спор. Колкото повече се борим, толкова по -малко щастлив ще бъде животът ни."
- Ако поведението продължи, бъдете по -уверени: „Ще се опитам да не се ядосвам, дори ако съм много разстроен. Но също така се надявам, че ще направите същото.”
- Ако вашият тийнейджър е свикнал да ви заяжда, задайте твърда линия с уверен тон: „Не знам какво искаш да кажеш с това. Мама/татко ще продължат да бъдат ваши родители и трябва да говорите учтиво, преди мама/татко да ви наложи наказание”.
Стъпка 3. Помислете, преди да говорите
Всеки ще си спомни, когато се е ядосал на някого, без да мисли за това, което е казал - обикновено ще съжалявате веднага. Отделете малко време, за да усвоите реакцията си на разочарование и гняв, преди да отговорите на тийнейджъра си. Тийнейджърите са склонни да действат според емоциите, но вие като възрастен и родител трябва да действате според логиката.
Не се притеснявайте да изгоните личния си гняв; вместо това се съсредоточете върху това какви думи ще провокират поведението, което искате в детето си
Стъпка 4. Поемете дълбоко въздух
Поемането на дълбоки вдишвания за поддържане на дишането и сърдечната честота под контрол може да помогне за известно време. Като намалите физическите си характеристики, когато гневът е висок, можете да се успокоите. Преброяването до десет също може да ви помогне, въпреки че ще отнеме повече време, за да се успокоите.
Стъпка 5. Стойте далеч от ситуацията
Ако гневът ви е толкова силен, че дълбокото дишане и броенето не работят, за да ви успокоят, трябва да се отдръпнете от разговора и да помолите тийнейджъра си да направи същото. Когато се успокоявате, направете нещо, което намалява стреса, като например: прочетете книга, плетете, гответе, легнете и затворете очи - или каквото и да ви накара да се почувствате по -добре.
- "Аз съм твърде ядосан, за да говоря спокойно, и вие също. Притеснен съм, че може да се стигне до сбиване, затова ще си направя почивка."
- „Много те обичам, но мисля, че трябва да се разделим за около 15 минути, преди да продължим тази дискусия“.
- "Трябва да отидем в съответните стаи и да се успокоим. Когато отново сте готови да говорите, ще ви чакам в семейната стая, а вие също трябва да отидете там, когато се успокоите".
- Не рестартирайте разговора, докато и двамата не се успокоите.
Стъпка 6. Не обвинявайте
Използвайте „майка/татко“, вместо да използвате местоимения от второ лице или „вие“, когато говорите. Когато емоциите се повишават, чуването на думата „ти“отново и отново може да накара всеки да се почувства нападнат и е най -добре да се избягва. Вместо да атакувате тийнейджъра си за лошо поведение, опитайте се да го накарате да разбере как думите и действията му затрудняват живота на хората около него, включително на вас. Например, опитайте се да кажете:
- „Мама/татко се чувства зле, когато говориш така“вместо „държал си се много зле“.
- „Мама/татко са толкова уморени, защото работите по цял ден и почиствате къщата всеки ден“, а не „никога не чистите“.
- „Мама/татко са в беда“, а не „трябва да бъдеш по -добър с майка си/татко“.
Стъпка 7. Предвидете, когато възникнат проблеми
Обърнете внимание на ситуации, които ще провокират лошото поведение на вашия тийнейджър. Детето ви може да е разстроено след училище, но ще се почувства по -добре след лека закуска или дрямка. Може би не е мил, защото има много училищна работа или се кара с приятел или приятелка.
- Като сте наясно със ситуации, които провокират лошото поведение на детето ви, имате възможност да му дадете свобода на действие или активно да намалите стреса му.
- Бъдете проактивни, като улесните живота й: осигурете закуски в кухнята след училище, помогнете с домашните й и др.
Стъпка 8. Не приемайте коментарите присърце
Въпреки че може да бъде много трудно да наблюдавате как детето ви преминава от сладко дете в нахален тийнейджър, трябва да запомните, че по някаква причина заяждането на детето ви няма нищо общо с вас. Започвайки от ранна юношеска възраст (12-14 години), здраво дете ще започне да развива ново съзнание за него, че възрастните, включително техните родители, не са съвършени. Нормално е тийнейджърите да се изпускат от време на време, докато се борят да се примирят с факта, че сте недостатъчно човешко същество с новооткритото им осъзнаване, преди да се научат как да ви разберат като възрастен.
Не забравяйте, че не сте единствените с тийнейджъри. Говорете с приятелите си, които имат деца на същата възраст като вашите, и ще разберете, че всички тийнейджъри се държат по същия начин
Стъпка 9. Променете гледната си точка за неговото поведение
Лошото поведение на детето може да ви ядоса и е много трудно да се справите с чувството на неудовлетвореност. Все пак ще ви бъде по -лесно да се успокоите, ако се опитате да видите нещата от неговата гледна точка. Помислете за младостта си - сигурно сте заяждали и казвали обидни неща и на родителите си. Някои неща, които трябва да запомните за живота от гледна точка на вашия тийнейджър, включват:
- Егоцентризмът или вярата, че нечия интерпретация на ситуация е единствената правилна интерпретация, е нормална част от процеса на когнитивно развитие.
- Мозъкът на вашето дете развива способността да надраства егоцентризма, но това развитие все още не е приключило. Например, когато детето ви е на три години, то може да стои пред телевизора и да не разбира тялото си, което блокира гледката на другите, защото може да гледа телевизия. Като тийнейджър той израсна отвъд това - но винаги ще има начини да се справи.
- Мозъкът на вашия тийнейджър се развива, така че той може да схване абстракциите по нови начини за първи път. Той възприема несправедливостта като повсеместна-но това предположение възниква без мъдростта, произтичаща от житейския опит, и без познавателната способност да мисли за последствията, които логично биха произлезли от абстрактното му мислене.
- Поради това умът му беше изпълнен с мисли за нещо, което се смяташе за маловажно от гледна точка на възрастен. Но не забравяйте, че мозъкът им все още развива важни когнитивни функции, които ще ги накарат да осъзнаят как да се възползват максимално от времето си, както вие.
Част 2 от 4: Управление на последствията
Стъпка 1. Не пренебрегвайте действията му
Въпреки че родителството е ежедневна работа, която ще продължи цял живот, има разлика между това да бъдеш спокоен и да оставиш тийнейджъра си да си отиде, когато е лош. Въпреки че определено не искате да се карате с детето си всеки път, когато то изръмжи или завърти очи, трябва да го ангажирате в чести дискусии, за да го посъветвате, че подобно поведение е неподходящо.
- Определете кое поведение толерирате и кое не.
- Един от начините да направите това е да позволите словесна неучтивост, като издишване на раздразнени вдишвания и присвиване на очите, но да го посъветвате да не мрънка зад гърба ви.
Стъпка 2. Опишете очакванията си
Ако детето ви не разбира къде се крият границите в семейните взаимодействия, то ще прескочи вашите граници. Сключването на изричен писмен договор относно последиците от задкулисното заяждане и друго лошо поведение е добър начин за поставяне на граници. Въпреки че конфронтацията може да бъде изтощителна, важно е да бъдете вербален комуникатор, когато детето ви наруши договор. Обяснете изрично какво поведение или използване на езика преминава границата между „тийнейджъри, търсещи внимание“или „проблемна грубост“. Като пример:
- „Всичко е наред, наистина, ако сте уморени и не почиствате стаята в момента. Знам, че вършите много домашни работи. Този тон на гласа обаче е неприемлив и можете да бъдете наказани."
- "Може да не успееш да контролираш мигането на очите си, но можеш да контролираш тона на гласа си, нали? Защото си преминал границата, хлапе".
- "Знам, че сте разстроени заради наказанието - майка ми/баща ми трябва да са разстроени също като вас. Но въпреки че сега съм много разстроен от вас, не говоря грубо, нали? Не можете да говорите грубо."
Стъпка 3. Създайте чести и предвидими наказания за лошо поведение
Ако наказвате произволно, вашият тийнейджър няма да разбере последствията от неговия навик на заяждане. Обяснете на детето си какво наказание ще получи за лошото си поведение, за да знае с какво ще се сблъска, ако се държи лошо. Например, кажете:
- "Разбирам, че сте млади и понякога ще се ядосвате. Но ако повишите гласа си до мама и татко два пъти седмично, ще намалим обеда ви наполовина".
- „Не можете да отидете никъде в събота и неделя, ако говорите груби неща в тази къща. Няма изключения."
Стъпка 4. Накарайте наказанието да се случи винаги, когато е необходимо
Може би си мислите, че ще отделите време за наказване на детето си всеки път, когато се държи лошо, но никой не каза, че родителството е лесно! Ако го наказвате непоследователно - оставете го да се измъкне, когато се държи лошо и понякога го наказва в други моменти - вашият тийнейджър ще бъде объркан. Тийнейджърите са програмирани да изтласкват границите, така че границите, които задавате, трябва да са твърди.
- "Вече знаете, ако повишите гласа си два пъти в тази къща, джобните ви пари ще бъдат приспаднати. Не се ядосвайте или ще разберете последствията".
- "Обещахте, че няма да се оплаквате отново на майка си/баща си. Но просто го направихте. Знаете последствията от действията си. Само вие можете да контролирате собствените си емоции".
Стъпка 5. Не преговаряйте без уважителна причина
Ако детето ви направи нещо, което му пречи да отиде на прощалното училище, може да искате да преместите наказанието в следващия уикенд. В крайна сметка вие искате той да се учи от грешките си, а не да пропуска важните житейски преживявания. Въпреки това, не влизайте в навика да оставяте тийнейджъра си да преговаря по основателна причина. Искането да отидете в мола с приятелите си не е нищо особено, което да ви накара да нарушите правилата, за да го накажете.
Стъпка 6. Помолете го да извърши продуктивна задача като наказание
Просто забраната на детето ви да излиза навън и оставянето му в стаята няма да подобри поведението му. Някои тийнейджъри наистина могат да се насладят на релаксация в стаята си. Вместо това използвайте наказанието им като възможност да внушите житейски уроци. Като пример:
- "Разбирам, че сте разстроени, че не можете да получите желаната видеоигра, но също така трябва да научите, че има разлика между това, което получавате и това, което заслужавате. Всеки има право да има подслон, дрехи, храна и любов от семейството му-но не всеки го има. Ще се включим доброволно да приготвим супа за хората в неравностойно положение тази неделя, за да знаеш, че трябва да си благодарен."
- "Не мисля, че разбирате, че думите са толкова жестоки, така че трябва да напишете есе за историята на обидния език в тази страна. Докажете на мама/татко, че най -накрая разбирате силата на думите".
- "Мисля, че ви е трудно да говорите учтиво с майка си/баща си. Искам да напишете писмо за това как се чувствате по този въпрос и да го напишете на добър и правилен език".
Стъпка 7. Премахнете „привилегиите“, ако е необходимо
Бъдете готови да спорите, ако решите да вземете нещо ценно за детето си, но това е най -ефективният начин да покажете, че поведението на вашето дете вече не е нетърпимо. Това, което ще загубите, ще зависи от вашето дете - помислете за това, което е най -ценното за него/нея и не искате да се жертвате по -късно.
- Например, можете да вземете кола, мобилен телефон, лаптоп или телевизор на детето си.
- Задайте ясен срок за това кога артикулът ще бъде върнат; Възвръщаемостта ще зависи от доброто поведение на детето ви.
- Кажете: „Ако се държите отново така, мама/татко ще запази любимите ви неща за по -дълго. Наказанието ще бъде още по -тежко, ако продължите да се държите лошо."
Част 3 от 4: Подкрепа за добро поведение
Стъпка 1. Наградете детето си за добро поведение
Не чакайте, докато той ви разстрои, преди да обсъдите поведението му. Когато вашият тийнейджър прави нещо, което ви кара да се гордеете или улеснява натоварването ви - например да миете чиниите, без да бъдете помолени, да помагате на съученик, който е тормозен и т.н., - не се страхувайте да му правите комплименти, както бихте го наказвали, когато се разстрои Вие.
- Сърдечна благодарност с прегръдки и целувки ще накара детето ви да продължи да прави неща, които го карат да се чувства обичан и ценен.
- Понякога, ако вашият тийнейджър е много спокоен, когато е изправен пред трудна ситуация или не може да устои да се бие с вас, дайте му специален подарък.
- Примери за положителни подаръци са му купуването на нещо, което той иска (например видео игра), записването му в курс, който го интересува (като тенис, китара и т.н.), извеждането му на разходка (например спортно събитие), или да го пуснете да отиде някъде, което обикновено не е позволено (например да отидете на концерт с приятели).
Стъпка 2. „Подкупете го“с добро поведение, но помислете внимателно за „подкупване“
Изследванията за подкупване на децата за добро поведение са противоречиви: някои проучвания казват, че това е добър начин за развиване на положителни навици, докато други казват, че кара децата да се държат добре просто защото им е обещана награда. Подкупите могат да работят, но само ако внимателно обмислите какво послание искате да предадете на детето си.
- Не го ограничавайте само до „подкуп“. Например, давате обичайните си джобни пари, които ще бъдат отложени, ако той ви каже нещо грубо.
- По този начин той няма да го възприеме като награда за добро поведение, а в резултат на лошо поведение. Вместо да го обучава да вижда доброто поведение като нещо, което ще му донесе награда, той ще види, че лошото поведение е нещо, което ще бъде възнаградено.
Стъпка 3. Бъдете добър слушател
Проблемите на един тийнейджър може да изглеждат тривиални в сравнение с тези на възрастните, но детето ви няма да бъде враждебно към вас, ако покажете, че ви е грижа за проблема. Потърсете начини да се свържете с детето си по въпросите на младежта:
- "Спомням си, че ученето в час ви накара да спите, когато бяхте на вашата възраст. Дори сега все още ви се спи в офиса. Но оценките ви продължават да падат."
- "Наистина, ако приятелите са говорили за нас зад гърба си, ще боли. Ето, кажете на майка си/баща си".
Стъпка 4. Бъдете добър модел за подражание за нея
Помислете как се държите около детето си: завъртате очи или се биете с партньора си пред него? Ако е така, карате го да чувства, че е добре да го направи. Децата се учат, като имитират поведението на хората около тях, а ако не можете да контролирате поведението на хората около детето си в училище или докато гледате телевизия, можете да контролирате поведението, което показвате пред тях.
Стъпка 5. Яжте заедно като семейство
Ще бъде много трудно да се съберат всички членове на семейството за вечеря заедно, защото всеки от тях е зает с работа, домашна работа, приятели, интернет и телевизия. Изследванията обаче разкриват, че редовните семейни вечери са доказан индикатор за добро поведение при деца от всички възрасти. Направете яденето със семейството си приоритет.
- Отделете време, за да попитате детето си какво е направило наскоро и какво го притеснява.
- Това е начин да го накарате да освободи разочарованието си по начин, който укрепва връзката между родител и дете.
- Без редовни разговори като този, ще чуете раздразнението му само когато се натрупа и избухне в спор.
Част 4 от 4: Справяне със сериозни проблеми с поведението
Стъпка 1. Координирайте усилията си с други възрастни
Има поговорка, че „отглеждането на деца трябва да се извършва при взаимно сътрудничество“и този израз е верен. Има много други възрастни, с които вашето дете общува, и те също могат да бъдат третирани като неуважително като вас. Свържете се с тях и координирайте усилията за поставяне на граници и практикувайте дисциплина по систематичен начин, за да ограничите проблемите в поведението на детето си.
- Организирайте среща с консултантския съветник в неговото училище, за да обсъдите всички проблеми с поведението, които детето ви може да има в училище, и направете планове за ограничаване на такова поведение.
- Говорете с домашния учител на вашето дете, ако е възможно. Създайте система за наказание, когато детето ви противоречи на думите ви от вкъщи до час, и го обсъдете с всички учители на вашето дете.
- Например, можете да помолите учителя да ви каже, когато детето ви се бие с учителя в училище, за да го дисциплинирате чрез някои наказания, като например допълнително почистване, забрана да ходи и т.н.
- Ако детето ви прекарва много време в къщата на приятел, поддържайте връзка с родителите на приятеля. Ако сте доволни от техния родителски стил и способности, кажете им, че те могат да дисциплинират детето ви така, както биха поведение на детето си, ако се види, че се държи лошо.
Стъпка 2. Запишете тийнейджъра си в спортен екип
Изследванията показват, че дългосрочните, структурирани, екипно ориентирани упражнения могат да имат предимства, освен да поддържат вашето дете здраво. Упражненията също имат ефект върху повишаването на оценките, намаляването на проблемите в поведението и повишаването на самочувствието. Отборните спортове също ще осигурят на вашето дете положителна авторитетна фигура, треньор. Добрият треньор ще насърчава здравословното социално поведение и ще осигури емоционалната подкрепа, която детето ви не иска от вас. В допълнение, връзката, която съществува между вашето дете и неговите съотборници, ще създаде чувство за общност и гордост - за екипа и училището - което е свързано с по -добър фокус и поведение.
- Изберете спорт, който детето ви харесва; Принуждаването на вашето проблемно дете да прави нещо, което не му харесва, няма да коригира лошото му поведение.
- Проучете треньора, преди да оставите детето си да се присъедини към екип. Организирайте среща, за да се срещнете с треньора и да говорите с родителите на всички останали деца в екипа, за да сте сигурни, че целите за развитие на характера на треньора съвпадат с вашите.
- Говорете дискретно с треньора за проблемите, които имате вие и вашето дете, така че той или тя ще знае какво се случва и може да направи план за справяне с тези проблеми.
- Покажете интерес към участието на вашето дете в екип. Гледайте всички мачове, на които можете да присъствате, и бъдете шумен фен. Подкрепете детето си и тъгувайте, когато то загуби.
Стъпка 3. Следвайте функционална семейна терапия или „Функционална семейна терапия“(FFT)
Дори ако смятате, че проблемът е във вашето дете, вие като родител трябва да сте готови да работите усилено, ако искате поведението на детето ви да се подобри. FFT се препоръчва за семейства с деца на възраст 11-18 години, които проявяват сериозни проблеми с поведението, включително престъпност и насилие. Тази терапия се фокусира върху 5 измерения: ангажираност, мотивация, относителна преценка, промяна в поведението и обобщение.
- Ангажираност: Терапевтите на FFT развиват близки отношения с всички членове на семейството и са достъпни в по-голяма степен от терапевтите, които не са FFT. Връзката между терапевта и FFT е много по -интимна от другите видове терапия.
- Мотивация: терапевтът ще помогне да се дефинира разликата между вината и отговорността - това понякога може да е неясно. Целта е да се промени семейната динамика от обвиняване към очакване.
- Относителна оценка: терапевтът ще направи обективен анализ на динамиката сред членовете на вашето семейство чрез наблюдение и интервюта. Те ще се опитат да променят възприемането на семейните проблеми от индивидуална гледна точка към гледна точка на отношенията. Това ще позволи на членовете на семейството да видят връзката на членовете на семейството и как всички членове на семейството могат да работят заедно, вместо да се фокусират един върху друг като някой, който е изолиран в структурата на семейството.
- Промяна на поведението: терапевтът ще снабди семейството ви с техники за разрешаване на семейството и комуникационни методи, които ще ви помогнат да преодолеете лошото настроение и семейните проблеми по по -структуриран начин.
- Обобщение: Ще направите план за надграждане върху наученото в сесията на БПФ в живота си след завършване на терапията.
- FFT обикновено се извършва на 12-14 сесии за период от 3-5 месеца.
Стъпка 4. Посетете семейната терапия, базирана на привързаност (ABFT), с детето си, ако то страда от проблеми с привързаността на родителите
Тази теория за близостта обяснява, че връзката, формирана от бебето с болногледача в ранните години, ще продължи да влияе върху връзката и поведението в младостта и в зряла възраст. Ако вие като родител не сте били в състояние да осигурите безопасна и образователна среда като дете, неразумно е да очаквате от него да преодолее проблемите си на близост като тийнейджър, въпреки че сега сте много по -добър родител от вас бяха преди.
- Обикновено сесиите ABFT се провеждат по 1,5 часа веднъж седмично.
- Тази сесия започва с въпроса „защо вие (детето) не кажете на родителите си, когато ви е трудно?“
- Терапевтът ще се срещне с членовете на вашето семейство на групови или индивидуални сесии.
- Индивидуалните сесии ще насочат вашия тийнейджър през лоши детски спомени, които трябва да бъдат разкрити и адресирани за положителна промяна в поведението.
- Само сесиите с родители ще помогнат на родителите да се справят с всички проблеми, свързани с близостта, които също могат да имат, и как техните проблеми се отразяват в поведението на детето.
- Пълната семейна сесия ще ви осигури безопасно място да бъдете честни един с друг и да правите планове за подобряване на семейната динамика.
Съвети
- Тийнейджърите могат да казват обидни неща, защото не обмислят последствията. Като родител, ваша отговорност е да му покажете последствията, ако те не уважават другите.
- Запазете спокойствие и не изхвърляйте гнева си по ирационален, агресивен и импулсивен начин!
- Имайте предвид, че много пъти, когато детето ви има остра уста, това се дължи на хормоните. Не приемайте всичко присърце, защото често не искат да бъдат груби или неуважителни.
