Раздразнителността е трудна за преодоляване черта. Този навик обикновено означава липсата на разбиране от човека на собствените му емоции като част от стратегия за промяна на поведението на „другите“. Въпреки това, тъй като всички ние сме автономни същества (само ние можем да се саморегулираме), можем да променим само себе си, включително да променим начина, по който възприемаме и реагираме на заобикалящата ни среда. Ангажирането с промяната на себе си, вместо да се опитвате да принуждавате другите да се променят, е правилният избор, който изисква смирение и откритост.
Стъпка
Част 1 от 3: Разбиране на емоциите зад чувството за обида
Стъпка 1. Помислете за ролята си на обиден човек
Често обидата е „избор“. Това означава, че нашите реакции към това, което се счита за обидно, трябва да бъдат фокусът на промяната. Ако не сте сигурни дали наистина сте раздразнителни, опитайте да направите този тест за бърз отговор.
- До каква степен тази раздразнителност е оформила вашата личност? Често ли се чувствате обидени, че сте много отбранителни? Трудно ли ви е да се доверите на другите?
- Не се увличайте по мисълта, че сте чувствителен човек и чувството за обида е лоша страна на вашата личност. Може да сте много чувствителни към външни влияния - повечето хора също. Чувствителността обаче не е същата като приемането за даденост действията или думите на друго лице.
Стъпка 2. Запитайте се на какво всъщност отговаряте
Често раздразнителността е свързана с многото предположения на човека (както мотивационни, така и агресивни), които влияят върху неговото или нейното възприятие за другите. Всъщност може просто да си помислите, че други хора ви мразят или обиждат, освен ако не смятате, че сте най -важният човек и че всички трябва да ви обърнат внимание. Ако е така, помислете откъде идват тези предположения.
- Наблюдавайте отношенията си със себе си. Его, които лесно се нараняват и произтичат от чувство на уязвимост и отбрана, обикновено маскират основните проблеми на несигурност и недоверие. Чувствате ли се несигурни относно самоличността си или се чувствате неудобно за състоянието на кожата си? Смятате ли, че чувствата ви често се изразяват под формата на обидни или пренебрежителни коментари?
- Това, че изпитвате много силни чувства, не означава, че хората около вас умишлено правят или са злобни към вас. Всъщност хората често не знаят, че другите хора около тях са много чувствителни, дори когато искат умишлено да наранят чувствителните хора.
Стъпка 3. Поставете под въпрос влиянието, което е възникнало от миналото
Друг основен фактор, който прави човек раздразнителен, е да види поведение или да чуе думи, които му напомнят за лош опит от миналото. Понякога свързваме определени действия с чувство на болка или дискомфорт, възникнали от тези действия в миналото. Дори когато някой го направи, без да възнамерява да нарани чувствата ви, самото виждане може да ви накара да се защитите и да се почувствате като „жертва“.
- Важно е да запомните, че макар действието да носи определено значение в определени ситуации, това не означава, че винаги ще носи едно и също послание или намерение в различни ситуации (или в бъдеще).
- Да приемем например, че училищният ви учител ви е карал, че носите твърде къса пола в училище, което ви кара да се чувствате уплашени и смутени. Сега, когато приятел, който с неутрален тон или позиция предлага да покриете ризата с къси ръкави с пуловер, се чувствате обидени и ядосани на него, въпреки че не знаете точно защо сте ядосани.
Стъпка 4. Определете ролята на възгледите, които смятате за идеални
Като хора всички ние имаме основни емоционални нужди; свързаност с другите, сигурност, способност или чувство да бъдат от полза за другите и желание да им бъде помогнато или обслужено. Много хора имат късмета да бъдат възпитани с очакването, че другите ще подкрепят тези нужди (както правят родителите). Докато очакванията като тези могат да ни накарат да се чувстваме в безопасност и да се доверим на другите, те могат да имат обратен ефект срещу нас и да създадат нереалистични идеали за това как другите трябва да се отнасят с нас.
- Това може да бъде проблематично, особено след като процесът на растеж и развитие в зряла възраст включва увеличаване на отговорността за собствените нужди.
- Често при решаването на проблеми по този начин задоволяването на емоционалните нужди изисква по -добър баланс между собствените и тези на другите. Опитвате ли се да управлявате собствените си емоционални нужди или очаквате другите да се съобразят с това, което смятате за идеално?
Стъпка 5. Отделете чувствата си от диктата на социалните норми
Понякога лесно ще бъдете обидени, когато „откриете“или сте в социално приемлива ситуация, за да бъдете обидени. Например, ние знаем, че чатът в библиотеката противоречи на правилата. Дори ако просто небрежно четете списание в библиотеката, разговарянето на хора може да привлече вниманието ви и да ви обиди.
Ако някой каже нещо обидно, запитайте се дали наистина се чувствате обидени, защото това, което той е казал, смятате за важно. Пренебрегвайки или подчертавайки тези груби и небрежни думи без особена причина (просто защото се чувствате най -правилни или искате да разпознаете думите на някой друг), вие само ще измъчвате себе си
Стъпка 6. Запишете ценностите, на които държите
В подходящи моменти си записвайте случилото се и водете дневник на ценностите, които държите, за да разберете кои въпроси смятате за важни. По този начин можете по -добре да идентифицирате въпроси, които заслужават да бъдат обсъдени и разрешени, както и въпроси, които могат да бъдат игнорирани и забравени.
Освен това чувството за лични ценности може да ви помогне да бъдете по -малко стресирани, когато нещо противоречи на тези ценности. Вярвайки в поддържаните ценности, мнението на другите хора ще бъде по -малко важно за вас
Стъпка 7. Говорете със себе си
Много е трудно да се откажете или промените начин на поведение, който се превърна в навик. Но разговорът със себе си чрез чувствата ви и виждането на себе си като стъпка към виждането и изпробването на други начини на мислене може да бъде от полза.
Можете да създадете и да си кажете малки „мантри“, като „Всеки се опитва да покаже любов и грижа“или „Ако всеки не дава приоритет на собствените си нужди, кой друг ще го направи?“
Част 2 от 3: Практикувайте своя самореакция, за да не се чувствате обидени
Стъпка 1. Запазете спокойствие
Изчакайте малко, преди да отговорите на някой, който ви е обидил. Ако сте твърде раздразнителни, има вероятност да реагирате автоматично. Това означава, че няма времеви интервал между появата на обиденото чувство и отговора, който показвате, когато или сякаш сте наранен. Така че, изчакайте малко и попитайте дали искате да вземете присърце действията или думите на другия човек.
- Ако емоцията е твърде бърза за задържане, опитайте се да броите до десет в главата си.
- Редовното изучаване и извършване на упражнения за съзнание може да улесни преминаването на тази стъпка. Упражненията за съзнание включват изучаване на стратегически начини да се освободите от силните емоции, за да можете да покажете по -целенасочени отговори.
- Едно упражнение за съзнание, което можете да направите, е да отделите време, за да се съсредоточите върху дъха си. Когато усетите усещането за вдишване и издишване, ще придобиете по -силна връзка с чувствата си, а не разсейващи мисли, които автоматично възникват.
Стъпка 2. Определете неща, които имат потенциал да ви обидят, за да можете да ги игнорирате и да забравите за тях
Когато спирате обичайните си отговори (например веднага се чувствате обидени), няма смисъл да се опитвате да игнорирате и да се отърсите от всички възникнали негативни мисли. Вместо да пренебрегвате съществуващите мисли, опитайте се да ги изслушате. По този начин можете да определите дали трябва да се обидите и да го покажете или не.
- Ако някой ви каже, че прическата или прическата ви не изглеждат правилно, може да си помислите „Той греши! Той нищо не разбира! " Слушайте този гняв и почувствайте желанието да отговорите с гняв. По този начин ще знаете (поне) един от многото възможни начини, по които можете да реагирате на досадното нещо.
- Освен това е важно да знаете колко гняв изпитвате, за да можете да измерите или отчетете следващите си стъпки или отговор. Например, ако се чувствате ядосани, не отговаряйте на източника на гнева си (например другия човек) с шега, защото в емоционалното ви състояние по онова време това, което казахте, изобщо може да не се счита за шега.
Стъпка 3. Въздържайте се от предразсъдъци към другите
Вярата в собствената ви интерпретация на нечии намерения или намерения всъщност може да ви накара да видите всичко като обидно. Опитайте се да си представите велико произведение на изкуството; нейната красота идва от много различни интерпретации. Нито едно тълкуване не е напълно правилно, но всяко тълкуване има силата да ни накара да се чувстваме различни.
- Представете си ситуация, в която някой ви казва, че иска да остане у дома (или не иска да ходи никъде), вместо да приеме поканата ви да отидете на събитие. Може да се изкушите да предположите, че лицето е отклонило поканата, защото смята, че сте направили грешен избор кое събитие да посетите.
- За да сдържате своите предразсъдъци, е необходим отворен ум и готовност да попитате „Има ли нещо, което не обмислям в момента?“
Стъпка 4. Потърсете други намерения или подкани, които други хора биха могли да посочат
Това може да бъде полезно упражнение, за да си напомните, че въпреки че може да виждате и преживявате нещата по различен начин от другите хора, те не винаги са насочени към вас.
- Може да не успеете да разберете точната причина някой да е направил нещо и това е добре. Важното е, че започвате да се поставяте на мястото на другия човек (когото смятате за обиден), така че да осъзнаете, че прекалената раздразнителност ще навреди на всички замесени.
- Ако някой откаже поканата ви да напусне, има много причини, поради които може да не иска да напусне къщата. Може би той просто е получил някакви лоши новини и след това се чувства притиснат и твърде срамежлив за обяснение, или може би просто иска да се наслаждава на времето си сам (това няма нищо общо с вас, разбира се).
Стъпка 5. Бъдете наясно с енергийното си ниво
Когато се чувстваме тревожни и пълни с енергия, сме склонни да не можем да простим незначителни закачки или неща, които са по -малко обидни. Това се случва, защото търсим нови неща, които да „атакуваме“или шпионираме. Защо се случва това? Да, защото можем да го направим! Следователно, не позволявайте на вашата раздразнителност и приветливост да ви превземат и да ви източат енергия, която всъщност би могла да се използва за по -добри неща, като например възхищение от различните начини, по които хората изразяват мнението си.
Стъпка 6. Отговорете на думи или действия, които смятате за обидни, по учтив и „елегантен“начин
Можете да реагирате на обидни думи или действия на някого по най -различни начини. По -долу са някои от начините, по които можете да направите това:
- Смени темата. Спрете дискутираната тема или проблем и намерете нова тема. Това може да бъде добър вариант, ако смятате, че като се опитате да разрешите проблема или допълнително обсъдите темата, ще се почувствате по -обидени.
- Опитайте се да покажете чувството си за хумор. Дори и да ви е трудно да се смеете, защото сте обидени, опитайте се да покажете чувство за хумор, за да върнете емоционалното си състояние в баланс.
-
Поискайте разяснения спокойно. Ако чуете коментар, който смятате за обиден или груб, опитайте да помолите другия човек да изясни какво казва той или тя. Възможно е той да е разбрал погрешно това, което наистина е искал да каже, или да не сте го чули правилно.
Кажете нещо, например: „Съжалявам, не мисля, че разбирам какво казваш. Можете ли да го върнете по различен начин?"
Стъпка 7. Помислете за последствията от вашите действия
Преди да покажете реакция или отговор, помислете за последствията от действията си. Не забравяйте, че една от последиците от предприемането на действия или думи на друг човек е, че хората ще започнат да се чувстват уплашени, когато сте с вас или изнервени да говорите за техните мисли или чувства. Нещо повече, вие се сдържате в ситуации с повишено напрежение и тревожност. Такива ситуации са вредни за тялото ви, дори ако чувствате или печелите „ползата“или добрата страна, като вземете присърце думите или действията на другите.
Друго следствие е, че се затваряте и не можете да чувате нови неща, които биха могли да бъдат полезни или вълнуващи
Стъпка 8. Водете положителен разговор със себе си
Опитайте да промените негативните мисли със самоукрепване и позитивен поглед върху ситуацията, пред която сте изправени. Позволяването на необосновани негативни мисли да се натрупват в ума ви често ви кара да бъдете обидни.
Това означава, че трябва да позволите и да игнорирате ситуацията, която ви е провокирала да се почувствате обидени. Давянето в негативни чувства е равносилно на насаждане на тъга. Не забравяйте, че вашето време е ценно и не е нужно да го прекарвате, преживявайки неудобни моменти
Част 3 от 3: Учене от миналото за водене на бъдещето
Стъпка 1. Помислете за минали ситуации
За да изградите разбиране за ситуации, които са склонни да ви обидят, опитайте да запишете някои от неприятните събития, които най -много помните. Запишете 3 или 4 събития възможно най -подробно.
- Насърчавайте се да мислите дълбоко за събитията, как сте изразили чувствата си и защо сте били обидени. Не приемайте, че няма обяснение за това, което е било обидно (или че е било очевидно обидно). Запишете защо се чувствате обидени, а не защо другите хора се чувстват обидени от същото.
- След това пишете за тези събития, сякаш сте журналист, съобщаващ за инцидент. Вместо да пишете как се чувствате, опитайте се да го запишете от гледна точка на някой друг, който не е участвал в инцидента.
Стъпка 2. Потърсете модели в бележките си
Научихте ли нещо от тези ситуации? Дали определено лечение, което получавате, често ви кара да се чувствате ядосани през цялото време? Потърсете по -дълбоки причини, които обясняват защо се чувствате обидени.
- Например, да предположим, че сте обидени, когато някой обясни нещо, което вече знаете. Може би сте обидени, че човекът не осъзнава вашите знания и егото ви е наранено. Сега, можете ли разумно да очаквате, че човекът ще направи много, за да разбере какво знаете и какво не?
- Тези модели са тригери за раздразнителност. Когато такава ситуация възникне в бъдеще, трябва да знаете, че трябва да се опитате да покажете различен отговор на ситуацията.
Стъпка 3. Разгледайте мислите, които оправдават обидата
Като цяло ние оправдаваме нашите действия и възгледи с мисли, които рационализират тези действия или възгледи. Какви мисли могат или не могат да ви позволят да се обидите? Какво ви кара да чувствате, че обидата е правилният отговор?
-
Може би се обиждате, че някой е дошъл на вашето новоселие без подарък. Мислите, които оправдават обидата ви, могат да включват възгледи като:
- "Даряването на подаръци е единственият начин да покажете гостоприемство."
- "Този човек трябва да даде приоритет на подаръците за мен, независимо от другите му финансови задължения."
- „Трябва да получа доказателства от други хора, за да знам, че съм обичан и подкрепян.“
Стъпка 4. Изберете да мислите за себе си вместо за човека, който ви е обидил
Когато се чувствате обидени, можете да изберете да опитате да накарате другия човек да коригира отношението си или да опитате да промените и коригирате собствената си реакция. Опитът да се промени нагласата на други хора е труден, защото хората винаги се променят (промените в един човек са изненадващи - и разбира се, има много хора на този свят). Нещо повече, опитът да промените поведението на други хора ви прави по -вероятно да контролирате други хора. Това разбира се е свързано с етични въпроси.
Когато се опитвате да промените реакциите си, всъщност развивате по -гъвкава личност и мислене и се опитвате да бъдете весел човек, който да се справя с ситуации с лекота. Предприемането на трудна стъпка като това е не само по -благородно, но и по -полезно за способността ви да живеете ежедневието си
Съвети
- Когато се почувствате обидени, запомнете казаното от Елинор Рузвелт: „Никой не може да те смири, освен ако не позволиш на някой друг да го направи“.
- Не се страхувайте да обичате себе си. Има една африканска поговорка, която казва: „Ако няма враг вътре, врагът отвън не може да ни навреди“. Ако обичате себе си (включително недостатъците си), сте успели да изградите своя крепост, в която никой не може да проникне.
