Отчуждението на отношенията с възрастни деца е много болезнено. Връзките могат да бъдат поправени, но отнема време и търпение. Като родител осъзнайте, че първата стъпка в подобряването на връзката ви е с вас, като се опитате да установите контакт, дори ако не сте сигурни, че сте направили грешката, която го е отблъснала. Уважавайте границите и не ги насилвайте да влизат. Вие също трябва да поставите свои собствени граници. Научете се да приемате децата такива, каквито са, и да признавате тяхната свобода и способност да правят свой собствен избор.
Стъпка
Метод 1 от 4: Контакт с деца
Стъпка 1. Знайте какво се обърка
Преди да се свържете с детето си, може да е добра идея да разберете защо е наранено или ядосано на вас. Тази информация може да бъде получена директно от него или от други хора, които познават ситуацията. За да възстановите една връзка, първо трябва да идентифицирате проблема.
- След като имате идея, помислете за следващите си стъпки и какво искате да общувате с детето си.
- Обади му се и попитай. Можете да кажете: „Рени, знам, че не искаш да говориш с мен в момента, но искам да знам какво ти се е случило. Ще кажеш ли? Ако не искате да говорите, това е добре, но се надявам да ми пишете съобщение. Не можете да отстраните проблема, ако не знаете какъв е проблемът."
- Ако не получите отговор, попитайте други членове на семейството или приятели, които може да знаят какво се е случило. Например: „Джо, говорил ли си наскоро със сестра си? Тя не иска да говори с нея и не знае какъв е проблемът. Знаеш ли какво се случи?"
- Дори и да сте направили всичко възможно да разберете причините за раздялата, имайте предвид, че все още може да не успеете да разберете какво се случва. Не позволявайте обаче това да ви спира да се опитвате да подобрите отношенията си с детето си.
Стъпка 2. Опитайте се да разсъждавате
Помислете какви причини могат да държат детето ви далеч. Задействан ли е от нещо от миналото? Има ли наскоро голяма промяна в живота, която е причинила разрив (като смърт в семейството или раждане на дете)? Може би от известно време отказвате да общувате с детето си, а сега то или тя не иска да общува с вас.
Не забравяйте, че порасналите деца стават непознати за разведените родители. Децата от неуспешни бракове смятат, че родителите им дават приоритет на собственото си щастие пред децата си (въпреки че разводът е най -добрият вариант). Обикновено при развод единият родител осквернява другия, без да осъзнава, че детето усвоява казаното. Такива ситуации оказват негативно влияние върху отношенията дете-родител занапред, особено ако единият родител има малък или никакъв контакт, докато детето расте. Децата, чиито родители са разведени, може да бъдат наранени, защото смятат, че не им се дава приоритет
Стъпка 3. Направете първата стъпка
Който и да е виновен, родителите обикновено трябва да направят първата стъпка, опитвайки се да се поправят с детето си. Игнорирайте несправедливостта на тази ситуация и се освободете от егото. Ако искате да се свържете отново с детето си, осъзнайте, че трябва да подадете ръка и никога не се отдръпвайте.
Независимо от възрастта на детето, на 14 или 40 години, той все още иска да знае, че е обичан и ценен от родителите си. Един от начините да покажете, че обичате и уважавате детето си е да сте готови да работите усилено, за да възстановите хармоничните отношения, които бяха. Имайте това предвид, ако се чувствате несправедливи, че тежестта на измислянето е върху вас
Стъпка 4. Обадете се на детето
Дори ако искате да се видите веднага, детето ви може да се почувства по -комфортно, ако се свържете с него по телефон, текст или писмо. Уважавайте нуждата му от разстояние и му дайте възможност да отговори в момент, който той сам избере. Бъдете търпеливи и изчакайте няколко дни за отговор.
- Практикувайте това, което искате да кажете, преди да се обадите. Също така, бъдете готови да оставите гласови съобщения. Можете да кажете: „Томи, искам да се запознаем, за да поговорим за това как се чувстваш. Бихте ли искали да се срещнете с татко някога?"
- Изпратете текстово съобщение или имейл. Можете да напишете нещо от рода на: „Разбирам, че сте много разочаровани и съжалявам, че ви нараних. Когато сте готови, надявам се да се срещнем, за да поговорим за това. Моля, уведомете ме, когато сте готови. Обичам и ми липсваш."
Стъпка 5. Напишете писмо
Има възможност детето да не желае да се среща. Ако случаят е такъв, можете да напишете писмо. Кажете, че съжалявате, че сте я наранили, и кажете, че разбирате защо се чувства така.
- Писането на писма също е терапевтично за вас. Написаното изяснява чувствата ви и ви помага да регулирате емоциите си. Освен това можете да нанизвате думи заедно толкова дълго, колкото ви е необходимо, за да получите резултата точно както искате.
- Предложете среща, когато детето е готово. Можете да напишете: „Знам, че си ядосан в момента, но се надявам, че един ден можем да се срещнем и да поговорим. Вратата на бащата винаги е отворена."
Стъпка 6. Приемете ограниченията, които е направил
Детето може да е отворено за общуване, но може и да не е готово да се срещне лице в лице (а може и никога да не бъде). Може просто да иска да изпрати имейл или да говори по телефона. Не я карайте да се чувства виновна, докато се опитвате да отворите шанса да се срещнете един ден.
Ако в крайна сметка общувате само с детето си по имейл, може да напишете: „Радвам се, че вече можем да общуваме по имейл. Надявам се да стигнем до момент, в който е удобно да се срещнем лице в лице, но няма натиск върху това."
Метод 2 от 4: Първият разговор
Стъпка 1. Организирайте среща
Ако детето ви иска да говори лице в лице, предлагайте да ядете заедно на обществено място. Изборът на обществено място е добра идея, защото и двамата ще сдържате емоциите си, а храненето заедно е също начин за развиване на отношения.
Уверете се, че сте само двамата. Не носете партньор или друга помощ. Ако има други хора, детето може да се почувства нахлувано
Стъпка 2. Нека той води разговора
Изслушвайте оплакванията му, без да спорите или да се защитавате. Може да е дошъл и да очаква извинение. Ако се чувствате така, не се страхувайте да кажете съжаление.
Извинението в началото на срещата може да му помогне да разбере, че сте наясно, че сте го наранили, и да създадете „игра на баланс“. След като се извините, можете да го помолите да говори за това как се чувства
Стъпка 3. Слушайте детето си без преценка
Не забравяйте, че неговите възгледи са валидни, дори ако не сте съгласни. Възстановяването може да се случи, когато се почувства чут и разбран и вие сте отворени за неговата гледна точка.
- Готовността да слушат без преценка и самозащита ще насърчи децата да бъдат честни. Това, което чувате, може да бъде много болезнено, но разберете, че той трябва да говори и да изпусне чувствата си.
- Можете да кажете: „Съжалявам, че те накарах да се чувстваш така и искам да разбера това. Можете ли да продължите?”
Стъпка 4. Признайте грешки
Разберете, че не можете да се компенсирате напълно, ако не признаете, че сте допринесли за проблема. Възрастните деца искат родителите им да поемат отговорност за действията си. Затова покажете, че сте готови да поемете отговорност, независимо дали смятате, че сте направили нещо нередно или не.
- Дори и да не разбирате защо детето ви е ядосано, признайте го. Не се опитвайте да оправдавате поведението си. Вместо това изслушайте и се извинете, че сте го наранили.
- Опитайте се да разберете неговата гледна точка. Емпатията не означава да се съгласите, а да покажете, че разбирате неговата гледна точка. Разбирането на гледната точка на другия човек е важна част от разрешаването на конфликта.
- Може да кажете: „Знам, че те бутах твърде силно, когато беше дете, докато пораснеш. Просто искам да успееш. Мога да разбера, ако мислите, че никога не съм доволен. Това не е това, което означава, изобщо. Сега разбирам защо се чувстваш по този начин."
Стъпка 5. Устойте на желанието да обсъдите собствените си чувства
Колкото и несправедливо да изглежда, сега не е моментът да повдигате мъката и болката си от това, че не можете да общувате със собственото си дете. Осъзнайте, че му трябва време, за да преработи емоциите си и да подреди нещата. Говоренето за вашата тъга, гняв и разочарование ще накара детето ви да мисли, че искате да го накарате да се чувства виновно, и в крайна сметка няма да има желание да поправи връзката.
- Можете да кажете: „Липсва ми да говоря с теб, но знам, че понякога имаш нужда от малко време сам“.
- Не правете оплаквания от рода на: „Депресиран съм, защото не сте се обадили“или „Знаеш ли мъките, които изпитвам, че не те чувам?“
Стъпка 6. Кажете, че съжалявате
Доброто извинение трябва да посочи какво сте направили погрешно (за да знае, че разбирате), да изрази съжаление и да предложи начин да се поправите. Кажете искрено извинение, което признава сърдечната му болка. Не забравяйте, че все още трябва да се извинявате, дори ако смятате, че сте постъпили правилно. Въпросът сега е да се лекуват раните на децата, а не да се разбере кой е прав и кой греши.
- Можете да кажете: „Тина, съжалявам, че те нараних. Знам, че трябваше да се сблъскаш с много проблеми, докато още пиех. Много съжалявам, че направих толкова много грешки в детството ви. Разбирам, че искате да спазвате дистанция, но се надявам да успеем да го поправим."
- Не се опитвайте да оправдавате действията си, когато се извинявате, дори ако смятате, че имате основателна причина за това. Например, „Съжалявам, че ви ударих шамар преди пет години, но това беше така, защото отвърнахте на удара“, не е извинение и всъщност може да направи детето ви по -отбранително.
- Не забравяйте, че искреното и ефективно извинение се основава на вашите действия, а не на реакцията на другия човек. Например, кажете „Извинете, поведението ми ви нарани“. Въпреки това, „Съжалявам, ако сърцето ви е наранено“, не е извинение. Никога не използвайте „ако“.
Стъпка 7. Помислете за семейна терапия
Ако детето ви е съгласно, можете да отидете на семейна терапия с тях, за да обсъдите чувствата си пред професионалист. Бракът и семейните терапевти ще насочват членовете на семейството да идентифицират поведенчески дисфункции и да проектират решения на проблемите. Семейната терапия също се стреми да признае и укрепи семейните връзки помежду си.
- Семейната терапия обикновено е краткотрайна и се фокусира върху един-единствен проблем, който притеснява семейството. Вие или вашето дете може да бъдете посъветвани да посетите отделен терапевт, за да се съсредоточите върху индивидуалните оплаквания.
- За да намерите брачен или семеен терапевт, помолете Вашия лекар за препоръка, консултирайте се с център за обществени услуги или здравен отдел или потърсете в интернет за терапевт близо до Вас.
Метод 3 от 4: Спазване и поставяне на граници
Стъпка 1. Започнете бавно
Устоявайте на желанието да се свържете, сякаш нищо не се е случило. В повечето случаи прекъснатата връзка не може да бъде поправена за една нощ. Може да отнеме седмици, месеци или дори години връзката да се нормализира, в зависимост от тежестта на първопричината за самото отчуждение.
- Имайте предвид, че може да се наложи да преминете през трудни разговори, докато и двете страни обработват чувствата ви. Почти е невъзможно проблемите да бъдат разрешени и всичко да се нормализира само с един разговор.
- Добавете контакти постепенно. Първо се запознайте с детето на обществено място. Не я канете на голямо семейно събитие, като рожден ден, освен ако не изглежда готова и желае да дойде.
- Можете да кажете: „Ще се радваме, ако искате да дойдете на семейното събиране, но разбирам, ако не искате. Всичко е наред, знам, че имаш нужда от време."
Стъпка 2. Осъзнайте, че детето ви е пълнолетно
Сега той е възрастен, способен да взема собствени решения. Може да не сте съгласни с някои от неговите решения, но го оставете да бъде независим и да живее собствения си живот. Намесването в живота на порасналото дете всъщност може да го държи на разстояние.
Не предлагайте непоискани съвети. Устоявайте на желанието да поправите живота на детето си и му позволете да прави грешки
Стъпка 3. Не давайте съвети относно родителството, ако тя вече има свои деца
Родителите понякога не приемат лесно родителските съвети отвън, въпреки че са добронамерени. Така че не предлагайте мнението си, освен ако не бъдете помолени. Вие сте отгледали собственото си дете, сега дайте шанс на следващото поколение да отгледа своето.
Кажете, че цените и уважавате неговите принципи и очаквания в родителството. Например, ако времето на внука ви да гледа телевизия е ограничено, кажете на родителите му, че ще приложите правилото и в дома си, или попитайте предварително дали правилата трябва да бъдат нарушени временно
Стъпка 4. Потърсете сами консултация
Опитът да се поправи с децата е трудна и болезнена част от живота. Може да се наложи да потърсите помощта на специалист по психично здраве, за да регулирате емоциите си и да разработите ефективна комуникация и стратегии за решаване на проблеми.
- Може да се наложи да посетите терапевт, специализиран в семейни въпроси. Не забравяйте обаче, че индивидуалният терапевт може да ви насочи към друг терапевт, ако искате да работите с детето си, за да разрешите проблема с присъстващ консултант. Необходимо е съветникът да остане обективен.
- Можете също да потърсите помощ от форумите на онлайн групи за поддръжка. Можете да намерите други хора, изправени пред подобни проблеми, да говорите за проблеми и да споделяте истории за успех.
Стъпка 5. Работете усърдно, но не го насилвайте
Ако детето ви не реагира на вашите опити за общуване, продължете да се опитвате. Изпратете поздравителна картичка, напишете писмо или оставете гласово съобщение, за да го уведомите, че мислите за него и искате да говорите.
- Осигурете му място и уважете разстоянието и личния живот, от които се нуждае. Обаждайте му се не повече от веднъж седмично и прекъснете, ако знаете, че усилията ви го притесняват. Не спирайте обаче.
- Можете да кажете: „Здравей Мариса, просто исках да те поздравя и да кажа, че мисля за теб. Надявам се, че си добре. Липсваш ми. Можете да се обадите на мама по всяко време, когато искате да поговорите. Обичам те скъпа."
- Не се опитвайте да го посетите. Уважавайте границите и поддържайте по -малко натрапчив контакт.
Стъпка 6. Пуснете, ако е по -добре така
Възрастно дете може да мисли, че опитите ви да се свържете с тях са твърде много и прекалено много, дори и да не настоявате. Може все още да не иска да се върнете в живота му, въпреки че сте се извинили и съжалявали. В такъв случай може би е най -добре да се откажете от него за собственото си психично здраве и да се отдръпнете.
- Оставете последния акт на него. Изпратете съобщение или оставете гласово съобщение, което казва нещо като: „Прас, знам, че искаш да спра да се свързвам с теб. Дори и да е тъжно, татко ще го оцени и няма да се обади отново след това. Ако по всяко време искате да се обадите на татко, татко е тук. Баща те обича."
- Не забравяйте, че помирението може да бъде трудно в случаите, свързани със злоупотреба с алкохол или наркотици, психични заболявания или нездравословна връзка в детския брак (например, вашето дете е омъжено за прекалено контролиращ човек). Отчуждението може да е просто резултат от проблема, но може да не успеете да направите нищо по въпроса, докато детето ви не реши основната причина.
- Ако детето ви поиска изобщо да не се свързва, помислете за намиране на терапевт, който да ви помогне да се справите с мъката. Отхвърлянето от дете е много трудно за справяне и може да се нуждаете от допълнителна подкрепа.
Метод 4 от 4: Приемане на деца такива, каквито са
Стъпка 1. Приемете, че детето ви вижда живота от различна гледна точка
Може да сте живели в една къща и да сте прекарали много време заедно, но възприятието на един човек все още е много различно от това на другото. Признайте, че паметта или перспективата на детето са също толкова валидни, колкото и вашата.
- Възгледите на хората се различават значително в зависимост от възрастта, динамиката на властта или близостта на връзката. Например преместването на градове може да е чудесно за вас, но детето ви изпитва трудности, защото няма избор, освен да последва примера му.
- Реалността на раздялата е част от семейния живот. Например, когато сте били дете, родителите ви са ви водили в музей. Техните спомени от онези времена може да са интересни експонати и вълнуващи семейни събития. Това, което си спомняте, може би е жегата в якето ви и костите на динозавъра ви плашат. Вашата памет и тази на родителите ви са валидни, единствената разлика е гледната точка.
Стъпка 2. Приемете различията един на друг
Взаимоотношенията могат да бъдат обтегнати, защото едната или и двете страни не са съгласни с избора на живота на другата. Въпреки че може да не успеете да промените отношението на детето си, покажете, че го приемате такива, каквито са, независимо какво се случва.
- Вземете стъпки, за да покажете, че сте се променили. Например, ако преди това не сте били съгласни той да стане художник, опитайте се да научите красотата на изкуството и да вземете часове по изкуство за себе си.
- Можете също така да кажете, че четете определена книга, за да се опитате да разберете неговата гледна точка.
- Ако детето ви стои настрана, защото не е съгласно с избора ви на живот, ще бъде по -трудно. Трябва да сте твърди и уверени, но все пак да покажете, че го обичате. Опитайте се да поддържате връзка и да търсите възможности да се срещнете с него.
Стъпка 3. Уважавайте правото му да не е съгласен с вас
Не е нужно да променяте мнението или убеждението си, но никога не показвайте, че не го цените. Все още можете да уважавате и обичате някого, дори ако не сте съгласни с избора му. Мненията не винаги трябва да са едни и същи.
- Уважавайте максимално различните им възгледи. Ако сте религиозни, а детето ви не е, можете да изберете да не ходите на църква през уикендите, които той посещава.
- Потърсете теми за разговор, различни от въпроси, които могат да предизвикат дебат. Ако детето ви започне да говори по тема, която преди е била източник на спорове, можете да кажете: „Спечелете, по -добре е да не говорим за това сега. Мисля, че всеки път, когато говорим за това, това е само аргумент."
